離職重考的心境變化-從自我勸退到不甘的賭徒，賭到贏為止？

當年離職三個月後，作為全職考生的第一次指考結束，知道這次無望，隔天 7/3 早上我印象很深刻，吃早餐時哭了，和家人說打算回頭找工作，我的家人比較奇葩，感覺他們沒對我的意向有鼓勵或反對之意，偏向於想了解我怎麼想的，我單純想著總不能一直龜在家裡、恢復有份收入的狀態比較穩，可見當時對於重考滿像是在賭一把的心態，看能不能賽到考上，這樣相當於休幾個月就接軌學業，之後念完六年就有一份收入也許不錯的工作，過於低估考上牙醫系的現實難度，所以才會事情發展一不如預期就萌生退意，連一點堅持下去的理由都沒想過。

但過沒多久再找一位當時努力想考後中的朋友討論，他分享他們補習班老師的看法，如果邊工作邊準備，考上的時間可能會拖延 1 ~ 2 年，甚至考不上也很有可能，我納入這個意見後重新思考現況處境，自己當下存款還夠至少一兩年沒工作也沒問題，父母不需要我養，家裡沒貸款或重大支出的風險，再來考慮到前一次有全職工作時考出來的成績，以自己的程度邊工作邊準備應該是考不上，所以如果我有打算繼續嘗試考牙醫系的話，當全職考生的成功率會比較實際，否則就乾脆不要再考，專心工作。

不確定是不是第一次指考前太緊繃了，之後彈性疲乏、沒衝勁，對於學測的用心準備程度不如指考，後來進入到指考的準備週期時才又上軌道，但這期間逐漸遭遇到一些之前沒想過的問題，跟熟的親朋好友聊到近況，他們有些會很明白的建議勸退或間接表示不支持，至於比較不常往來的，我會說謊裝作自己還在工作或是正在找工作，碰到認識的人會很不好意思或避免碰面交談，所以人際關係變得越來越封閉；但跟幾個摯友的聯繫是維持沒有斷的，這是相當正確的決定。

離職一年多考的第二次指考差最低分的牙醫系大約 10 分，記得成績出來那一天，查了英數物化生的分數累積人次，一開始眼殘看錯，以為有機會、心跳加速，該說是漫卷詩書喜欲狂嗎，想說終於可以解脫這種生活了，重看一次才發現不對勁，頓時又像是洩了氣的皮球，但這次沒什麼挫折感，而是不甘心，覺得自己該上，但同時又好像浪費了一年的感覺，心裡很清楚知道這些應考念的內容對未來其實沒什麼幫助，就是拿門票要付的價格，付出了重大的時間代價，結果幾近一無所有，就像賭輸的賭徒。

我事後回想，其實準備過程我還是有遵循一個滿好的指導原則，那就是：無論最後有沒有考上，或是我接下來做什麼工作，我都還是個人，不是考試或賺錢的機器，身為人若要能好好生活，健康是絕對必要的。所以我一直持續運動習慣，也盡量維持規律的睡眠作息，雖然花了時間成本很大，但好歹我不要帶著什麼後遺症去過接下來的人生。

我沒料到的是，我父母似乎有一點受不了了，我猜可能也是有點來自人際關係的壓力，他們問我要不要填個藥學系上了去念就好？我心裡當然非常抗拒，因為我爸在我高三應屆時就提議我申請藥學系，我不想聽他的，那現在搞老半天如果我還上藥學系的話，顯得好像我之前念的科系和工作都是白費的，像孫悟空逃不出如來佛掌心，一種命運不自主、又回到原點的感覺，所以就把牙醫系和台大一些熱門二類科系填一填後才填藥學系。

我希望能找到其他方法化解「賭輸的賭徒心態」，而不是只有繼續賭到贏為止，但我幾乎是毫不猶豫就決定繼續考，接下來這一年是命運轉折的一年，我爸在我考完學測後確診肝癌，開始抗癌過程，我第一次面對重要家人可能會不久後失去生命的不確定性，壓力也反映在我的睡眠品質上，我現在對這段期間的印象相當模糊，只知道準備指考的狀態似乎是離職後最差的一次，對於之前很認真唸過的內容有倦怠感，更糟的是還會有誤以為已經熟的錯覺，變得很難抓自己盲點。

實在無法非常確定到底這次準備期間是做對或做錯哪些關鍵決定，最後考前好像兩三個禮拜寫了大考中心最新的研究用試卷，總分大概差歷屆錄取的最低分數約 10 分，說不焦慮是騙人的，然後考試當天第一科物理還迎頭重擊，當下就知道完了，頭一次寫到這麼多選擇題不會、只能猜的物理考卷，很考驗心態穩定，本來第二天的第一個科目國文不打算考，但在物理幾乎確定爆炸的情況下，如果國文還不考就一定是沒了，硬著頭皮考完。

這一次看到分發結果的當下，反而沒什麼情緒波動，因為已經對幾種可能做好心理準備，我父母當時人在醫院，我沒打電話告訴他們，但不確定我爸是不是猜到，還是他也急著想知道，於是用我的分發系統帳密查了，但總之至少拚了一個不會有遺憾的結果。

回首向來蕭瑟處，歸去，也無風雨也無晴。