2014/3/20雜記
昨天晚上躺在床上兩個小時了還沒睡著，放棄放空了，開始想最近我到底怎麼回事，好像是自從知道無法轉系過後開始吧，我常常有焦慮感和壓抑感，變得極度沒有自信，我覺得我可能會沒大學文憑，不然至少在拿大學文憑的路上會倍加艱辛，沒學歷的我還能有什麼本事在外面活得好好的？ 最近跟家人的對話不斷圍繞在畢業、文憑、出路...這些事情上，過程我好幾次的對自己感到失望和悔恨，因為自己對一個明確方向的努力不夠、因為自己的選擇對家裡帶來負擔、自己沒有生存的本錢...，隨著年紀、年級變大，我也漸漸務實了，或者說我的某部分價值觀也變的世俗了，我的痛苦也許部分源自於此 對現實的焦慮感變成我前進的主要動力，努力程度跟之前完全是不同檔次， 我想證明自己的「有用」 ，即便目前這一小段努力過程我只曾偶而感受到一絲絲喜悅，我現在在寫程式和學某些科目時似乎總是會這麼想：「如果想成為高手、讓某項技能變得像呼吸一樣自然，那解決這點問題不是理所當然的嗎？」於是，我確實解了一些對目前的我有一點難度的程式問題，也有在進步，但我完全沒成就感，因為我覺得這是理所當然，不過反過來，當我遇到瓶頸還是解不開的時候痛苦程度相對大多了，如果解開一題對我的精神獎勵是+1或+0.5，那解不開的時候約略是-3, -4吧，我一邊對自己的進步完全無法滿意，又要「忍受」自己的「失敗」 我曾想，為什麼我在寫作業暫時告一段落的時候會是這種表情和心情？無法由衷的有像之前讀線代、寫線代作業那種感受 我昨晚意識到這是心結，求好心切，對自己現狀強烈不滿，同時對自己的期望遠超於現狀，激發出自己的努力──過程鮮少有喜悅的異常努力 雖然說這陣子的心情、狀況不太好，但我還是寧可這樣而不修系上的課，修系上的課會給我帶來其他種類的痛苦，那更讓我難以忍受，而且我只會對課程擺爛和應付，這樣下去我就真的完了，還是 選個自己比較會全力以赴的東西吧 ，雖然努力未必會有自己要的結果，但不努力就什麼都沒了 努力後而沒有好結果，應該會比沒有努力事後才在悔恨來的好吧 對於以前那個「說選興趣、但又沒表現出對應努力的自己」不知道該說什麼，每個階段有不同的視野、疑惑、干擾和心理素質，事過境遷，只能透過當時記錄下的文字略窺一二了